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blagues …………pour vous

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :  » Docteur, à chaque fois que je me couche, j’ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu’il y a quelqu’un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n’arrive plus à fermer l’oeil. Je deviens complètement folle.  »

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
 » C’est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L’être en question est sans doute l’habitant d’un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d’introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ?  »

La jeune femme répond :
 » Il faut que j’y réfléchisse un peu…  »
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.

Elle raconte :
 » En rentrant chez moi après notre entretien, j’en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite.  »

Le psychiatre incrédule :  » Ah bon ?  »
La femme :  » Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! « 

Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
– Docteur, c’est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile !
– Ce n’est rien ! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera ! Mais huit jours plus tard, le patient revient :
– Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit !
– Avalez quatre cachets, c’est radical ! Huit jours après :
– Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant !
– Eh bien, prenez dix cachets ! Et il n’entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande.
– Comment ? Mais docteur, vous ne savez donc pas ? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile !

Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
–  Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
–  Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
–  Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
–  Conducteur d’autobus…

 

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d’une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : « normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un Chacun »
Le responsable design : « moi d’abord, moi d’abord !!!! » et il exprime son voeux :
« je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques »
Et pouffff, le voila parti
« maintenant à moi, à moi !! » s’écrie le responsable marketing :
« je voudrais être aux Bahamas, au volant d’un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci »
Et pouffff, le voila parti
A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : « je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner »

Moralité de l’histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

 

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie :
– Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l’air, le photographe dit :
– Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement :
– Mais pourquoi ?
– Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Paris Match, pas marin pêcheur ! !

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
– Allez c’est une blague, hein ? ! Vous êtes mon instructeur ? ? ?…

 

C’est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de s’exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l’intention du sergent :
– AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT.

Alors le sergent regarde son arme… puis regarde la cible… puis regarde à nouveau son arme… puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l’aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé ! À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat :
– ÇA PART D’ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

C’est un type qui n’en peux plus de son chien !
Il fait alors tout ce qu’il peut pour essayer de le vendre à son voisin.
– Heps ! voisin, je te vend mon chien qui sait parler !!! 200 Francs seulement. Ca te dis ?
Le voisin :
– ton chien parle ! tu me prend pour un con ?
Soudain, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
– Cette homme est méchant, il me bat à longueur de journée. je suis un gentil toutou très affectueux et lui ne me fait que du mal !
Le voisin
– Mais c’est dingue ça ! effectivement il parle !! pourquoi me le vendrais tu à un prix aussi bas ?
L’autre qui veut lui vendre le chien :
– Ben…. parce que j’en ai marre, il n’arrête pas de mentir !!!!!

Deux canards sont au bord d’un étang.
Le premier :

« Coin coin »
L’autre lui répond alors :

« C’est dingue, c’est exactement ce que j’allais dire ! »

Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ici, c’est une pharmacie et pas un super-marché.
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Ecoutez, monsieur le canard ! Si vous revenez demain pour me demander la même chose, je vous cloue les deux pattes au sol !
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ??
– non !
– Bon, alors, avez-vous du raisin ?

 

 

Chez un commissaire priseur : on vend un perroquet aux enchères.
– 100 francs !
– 200 !
– 500 !
– 1000 !
(etc…)
Au bout d’un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire priseur :
– Dites, votre perroquet, j’espère qu’il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
– Hé, alors, qui a fait monter les enchères d’après toi ?

3 chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout à coup, l’une d’entre elles se réveille et pars. 30s plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche . L’odeur du sang réveille la 2 ème, la 2eme s’en va et revient 30 minutes plus tard avec du sang sur son menton, une goutte de sang tombe sur le museau de la 3eme et celle-ci se réveille et s’en va . Celle-ci revient 7 heures plus tard avec plein de sang sur la figure alors la 1ere dit :
– Bon dieu, tu t’es bien marré on dirait.
La 2eme dit :
– Où as tu trouvé tout ce sang ?
Alors la 3eme répondit :
– Vous voyez l’arbre là-bas ?
Les autres lui répondirent que oui. Alors la 3eme leurs dit :
– Moi, je l’ai pas vu !

Sinon n'oubliez pas de voir ma dernière vidéo sur youtube:

recette de la paëlla terre et mer, plat de la cuisine espagnole:

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